rires

L'ordre des lettres... :scratch:

Sleon une édtue de l'uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des letters dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe improtnate est que la preirère er drenière soeint à la bnnoe pclae . Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème .

C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot .

La peruve..

Arlos ne veenz puls m'ememdrer acve les corerticons otrahhgropqives .
:bravo3:

De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde... :pig:

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle ! :vache:

Tu as vu Céline nous sommes présentent dans la blague de Cath :bien: :rire:

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle.Nous avons tous les produits.Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Ben quoi...qu'est-ce qu'elle a ma gueule !!

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?"

"Oh, j't'en pose des questions, moi ?

Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?"

Un homme entre dans une librairie et demande le livre :

- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".

La vendeuse répond :

- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Cath va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il ... s'il ?
- S'il en reste encore ...

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage.
Il voit...
une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans.
Alors...
apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et...
l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça... :rire2:

C'est l'été...
Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux
s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs ! :rire2:

Dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. :bien:

Un marseillais est assis dans le stade de France à la grande finale de ligue des champions OM - Juventus de Turin, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté dla place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! ........Et avec l'Om en plus !!!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, peuchère, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Pas question... :non non :

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité. D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (notez la position du gars, très
important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis
et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone

J'en profite... tant qu'ils ne sont pas la!!!

L'homme et le café
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs


Le mariage
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutot qu'un gros porc dans le salon.

L'homme et le Q
Les hommes, c'est comme la lettre Q.

Un gros zéro avec une petite queue.

L'homme et le chien
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?

Ils pensent juste à jouer avec leur queue

L'homme la cravate et la ceinture
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert à rien.

L'homme et l'essance
Les hommes c'est comme de l'essence.

Des pieds à la ceinture c'est du super, De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête c'est du sans plomb.

heureusement qu'ils ne regardent pas notre Forum

C'est bien pour ca que j'en profite!!!

:scratch: Toute ressemblance avec..... ... ...

...

...

.

...la vie est belle !!!

Celle-là, elle va plaire à plus d' un !!!!! :scratch:


Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?


Parce que c'est impossible de faire :
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

et en plus... y'a même pas d'homme ici a qui ca va faire plaisir...!!!!

...


Dans l'ordre...
1ere a partir de la gauche...
ANNICK...ANNET'... BEA...CELINE...MIMI...
... :correct: c'est pas bien... CELINE!!!

moi je suis contente au contraire. :bien:
je suis loin de la boite ça évite les tentations